thisyear

他那么喜欢他。不受控制的。（看到一个图，心生感慨。catch me again.）

第一次去找你，你还未毕业，已经记不清任何，后来你说起，总提到第一次见我时我很木滞的眼神。我已完全记不得任何。

后来又去找你，你已经毕业，夏天。这次我记得很清楚。你在马路对过等我，穿黑色T恤，黑色仔裤，看起来瘦好多。你拉住我同我说话，眼中是真正的急切。你在做一份辛苦鸡肋短工，目标茫然，有急躁。但你对我是真正关心和认真。

冬天，我们挤在同一张木床上兴奋的大谈彼此梦想，天冷，空气干燥，环境潦草，一切低劣，而我知道，那时是可以彼此津津有味的说话的朋友。

你在学校餐厅外问我的问题，我告诉你，你听后，停了好久，叹气一样对我说：“这样不行啊。”那是真正听懂才能给出的回应。够了。

我连续做了数月恶梦，你把一直戴的玉佛给我，毫无犹豫。后来，竟然恶梦寥寥。

你喜欢的人的名字，我可以在你甚至还在徘徊犹豫的数位人名中，准确无误的指出其中一个，你也惊讶，因为那的确是你最纠缠一个。

曾经吃过的小饭馆，仍记忆清晰，那是我去过的最好的饭馆。小小，干净，温暖。现在是平地了。一切拆迁，正如我们的友谊。

我的状况越来越糟，我抗议你与我做室友，你搬出去；恶梦没有后，我嫌玉佛难看，摘掉，你觉察后，不问任何，也不索要；不再好好跟你说话；一起骑车出行，最后我赌气搞砸。那时彼此都处在颠沛期，我的焦躁迅速埋葬我们友情。

后来你有男友，有其它朋友，再交谈，默契难寻。现在几乎毫无联系。

我的错，丢了太多好友，你是其中一个。那么好的朋友。

写下，零碎，不完整，杂乱，模糊，只为了一个此时此刻的记号。

某双鱼男，情感无法给人，统统留给自己。血缘似梦境，无法体味血肉之痛。唯有幻觉陪伴。乏行动力。自我构筑完善自我解释与世界概念，从无接受建议，从无被外物改变。

貌似民主，实则独裁。貌似侧耳倾听，实则半句无进，唯沉在自我感念中。与你说话，似在讨论，实则宣扬自我论调，完全忽视对方真正要表达，也从不想弄清对方想表达。完全的自我构筑，自我宣扬，自我表现欲。

无法爱人。爱情于他是不可能。他爱的只是自己。回旋兜转，始终无法更改。天性如此。也不能怪他。爱，在每个人身上都有硬伤，只是，他，存在着这样的硬伤罢了。

极端乏行动力。略有事情进展顺利，便如小孩子般欢欣雀跃，完全不符年龄的高兴流露。受挫后易沮丧，不易恢复，反复给自己有台阶的解释，却始终无法在挫折中总结正面积极经验，并更坚强向前。

几乎无任何踏踏实实的特质可以让人依赖。与这个双鱼男在一起，必要学习如何更了解他，如何更宽容他，如何平静的与之生活在一起，如何纯粹的尊重他。除此以外，其它的对待方法，均会伤及彼此。只有这样，才能相对的平稳，并略略的双方获益。

以上均为某双鱼男，不关于其它任何人。